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恢復自我后不禁嘲笑

了一下自己。

是的如果牢固其他任何和事都无法动摇他。

现在倩出轨了那就是

我们的根本不牢固或许是我想不到的一些自身哪裡出现的问题吧我不能把

罪过都强加在她身上如果我能够和那个男一样或者超越他她一定不会去选择

他。

如果说是真心对倩那我觉得那个男一定比不上我但是其他一些因素我就

没有把握了至少来说我目前的经济状况根本买不起英菲尼迪而且一天两顿海

底捞我也完全应付不了。

我能给她的最多就是每天不用去挤公打车回家平

时偶尔的小资餐厅。

最多的还是关。

其馀的物质生活我给不了。

说实话我认为自己很上进工作后就没再管父母要过一分钱（虽然也没给过

父母什麽钱）在北京完全靠自己打拼。

我对工作一丝不苟一个方案为了完美

我可以两天两夜不睡觉的去修改虽然我花钱大手大脚但是超支的况也很少

都在自己的计划之内因为本身就是做销售的所以对数字都很敏感。

回到家工作后每天看着那些同龄什麽事请都不干就可以开好车到处

玩我也挺羡慕的但是心裡始终警告着自己靠自己双手赚来的钱才是最牛的

。

所以回到家后我更加奋进为的只是早一天买上房买上车给父母和更多

的物质享受。

为此我不断的努力着。

但是现在看来倩可能无法忍受这种生活了吧所以她选择了另外一个那

个能给她带来她想要的并且是提前带来她不愿意等待。『 』

而我的理想主义一直

认为两个在一起每天奋斗最后获得成果的那种喜悦是最美好的。

我更嚮往的就是两个困难的时候躲在家裡啃馒也一样幸福的笑眯眯在

以后成功的时候再回首这些往事两个都会有很多感慨。

其实想再多也都是自己

在空想倩的想法不一致她既然选择了那种生活选择了那个男就一定有她

的道理。

我在感的事上一直是顺其自然因为我觉得勉强是获得不了幸福的。