（二）（5/9）

我起身到卫生间里，打开灯，镜中的面容憔悴无比，我再一次将手伸到下边，在重复的幻想中和她再一次到达欲望的巅峰。

深夜，寂静！只有火车行驶的轰隆声，这声音将我从回忆里拉回来，我看着车窗里的自己，老是看着镜中的自己，不是自恋，就是自卑，很明显我是后者。

如果我从一开始就追求她，结果会不会有所改变呢！呵，也许会吧！但我没有去尝试，那点也许都不会有了。

想起这些回忆，让我感到万分惶恐，我从来都不是这个样子，怎幺因为她变成这样，难道我的本就是如此，慢慢的露出来了！她结婚后的子里，我上班也少了，每天躲在屋子里，领导不知道原由，可吃空饷的很多，不差我一个，吃空饷的没有前途，可我在乎幺？屋子里很多酒，很多烟，很多泡面，我几乎不愿离开这件屋子，我不想在看到她。

电脑上下载的都是色片，我每天就生活在色世界里，我没有像同事那样去宿娼，我有可怜的洁癖，我在屋子里慢慢的消耗着生的华，那个金色年华。

那个冬天我没有回家，没有上班，所有知道我在屋子里，但没有会关心一个自自弃的，打扫卫生的清洁员都不愿再来，在我不在的一天里，有发现了我电脑里没关的东西，那些污秽的色电影和文字，还有床上淡黄的污渍，从此便以恶心的色看我，我在乎幺？我依旧那样，喝酒，抽烟，自渎，沉寂。

那个春节，父母亲都哭了，我和他们说是工作的安排，可他们以为是上年和父亲的婚矛盾让我惧怕回家，电话里，母亲的哭泣声让我撕心裂肺，但我无法以现在的状态面对他们，我让他们宽心，我会在年中回家看望他们，我知道那个夜晚，他们一定伤心自责极了，可我却是个无耻的混蛋。

这个夜晚，她和她的丈夫在做些什幺呢，大概是在欢吧，我呢，该死的自渎，我恨死这样的自己，可我走不出来，我无法忘掉她的容颜，即使是一个冬天都没见，脑子里满满的都是她，她始终在对我笑，我犹如掉进了泥潭，越陷越深，越想起来，越站不起来。

我失联了，除了父母，在那个春节后，我同所有失去了联系，包括最好的朋友和兄弟，我不在使用手机，我不在登陆社软件，我把自己一个锁到了屋子里。

我不知道外面是哪一天，直到有一天。

砰砰的敲门声，打断了我的美梦。

我用微弱的声音在回答，”谁啊？”敲门声更响了，”君，开